飽き？？（禁酒189日目）

すっかりブログの更新を忘れていた。

前よりもやっぱりブログに対する熱意が減ってきている気がする。

つまりは禁酒に対して前よりも緊張感がなくなってきている。

これが良いことか悪いことか。おそらく両方の側面がある。

緊張感がないと言う事はお酒を飲みたいと言うことを考えるのが減ってきたと言うことだ。これが良いこと。

悪い事はふとした瞬間にお酒に手が伸びる可能性が上がっていると言うこと。

禁酒のほうは良いのだけれど、最近は衝動買いが多くなってきている。

やるべきことをやらずにゲームなどをひたすらにやっている。

良くない、とても良くない。

良くないのだけれど、この衝動がお酒に向かってないだけマシと考えるか。

お酒を飲んでいたら、本当に何一つ手がついていないのだから。

今は衝動でいろいろやってしまっていても、やるべきことを本当に最低限ながらこなせている。が、やっぱりもっと効率的に行きたいと言うか。

やるべきことがめんどくさすぎて、それのストレスで他の衝動に走っている可能性もある。うーん、いろいろママならないものである。

エヴァ（禁酒186日目）

昨日また書き忘れてしまった。

というか昨日は昼寝をたくさんしてしまったせいで生活リズムが乱れてメンタルボロボロになってました。

その翌日に朝からエヴァンゲリオンに見に行く事が決まっていたのに徹夜してしまった……正直夜中の時点では見に行くのもしんどいと思っていたけど、仮眠をとって目が覚めたら一転、ちゃんと見に行こうと言う気持ちになっていた。

そして見終わったが……感想言うならば個人的には最高だった。

庵野監督がシン・ゴジラを挟んだことによって色々と吹っ切れてやりたいことをやりたいようにやった感じがとっても好印象だった。

もちろん所々引っかかるところもなくもないが、そんなものを無視してもいい位のパワーを持っていたと思う。

賛否両論起きるだろうけど自分は圧倒的に賛成の方だった。

今更ながら、エヴァンゲリオンにはまりそう……

今までだって映画とかを散々追っていたと言うのに。

映画館でグッズを買うだなんて、いつぶりだっただろうか……冗談抜きで中学生の頃のアニメ映画の下敷き以来だった。

余裕があればもう一回見に行きたい

そしていい笑顔見たおかげかだいぶ元気も出た。どうやら自分は落ち込む時は徹底的に落ち込むが、良いものにもすぐに影響受けるっぽい。これから落ち込んだ時は、無理矢理でも好きなことなどをこなしていくとすぐポジティブになれるかも。なかなか考えもの。

特性を把握していれば、禁酒にも役立つかも。

生活リズム（禁酒184）

今日は自分の希望通りの時間に起きれた。

やりたいことが明確に決まっていたおかげなのか、そのやりたいことを完璧では無いながらもこなすことができた。

もしかしたらジムに通い始めたおかげで体力がついてきたからかもしれない。

特に変わった日々はなく。

少々悩み事はあるが、これに関しては自分で悩んでもあまり関係がない。

割り切って過ごしていくしかないか。

お昼ごろからはいつも通りちょっと生活が乱れる。

やっぱり昼間に襲ってくる強烈な眠気は強い敵だ。

今日から朝早起き生活を始めているが、やっぱり前のような生活リズムの方が良いのか。よく人間の生活タイプと言うのを聞くが、ぶっちゃけ自分は完璧な夜型だ。

その夜型の力を少しでも生かそうと、深夜とも呼べる時間帯に目を覚ましてやりたい作業こなしている。

そういう意味では早起き形の方が良いのだけれど夜型と言うことで夕方からまた元気が出てしまう。

そうなると生活リズムの乱れやすくて。

実際今日も、ちょっと乱れてしまっている。

いろいろ悩ましいけれどそれでも地道に日々をこなしていくしかなく。

今日も飲酒欲求はあまり感じなかった。でも、油断大敵だ。

弱さ（禁酒183日目）

昨日はだいぶメンタルが弱っていた。ベッドの中でもんもんと考えていてあることを思いしったのだ。

それは自分があまりにも弱いと言うこと。

今まではその弱さから逃げろともがき苦しんでいたが、いくらもがこうと思う自分が弱いと言うその事実には逃れようがない。

でもそうだとわかると胸の中にストンと落ちるものがあった。

まだ完全に受け入れられたわけではないしいろいろな矛盾を感じている。

だとしても自分が弱いということを意識できた事は自分にとってはとても良いことのように思える。

弱いからこそいろいろなことに苛立ってしまう。弱いからこそお酒に逃げ続けてしまった。

なんてことを言いながら数日後にはまたメンタルがぐちゃぐちゃになっているんだろうけど。

それをまた弱さの1つ。自分が弱いと言うことを受け入れてそれからのことを考えたい。

強くはなれない。自分としてはその自分の中にある弱さを強さから思い隠したくは無い。

自分の弱さに耐えられる強さが欲しい。

きっとそれがいろいろな役に立つことを願って。

模様替え（禁酒182日目）

やっぱりブログに対するやる気が落ちている。

今日もだるいから書くのはやめようと思っていたけど気を取り直して書くことにした。

なかなかいろいろすすまない日々。

フラストレーションが溜まり続けている。

メンタル的にも嫌なことがあって今日はかなり参ってしまった。

とは言えそれに引きずられてそれ以上何もできないのは嫌だと言うことでちょろちょろ部屋の模様替えをしている。

その模様替えの途中でまた失敗もあってこれまたへこんだが、まぁ起きてしまったものはしょうがない。

模様替えは途中ではあるがだいぶいい感じになってきた。

いっそいろいろ捨てたいけれどなかなか… .

いろいろ凹んでばかりの毎日。ここ1、2週間は特にメンタルが不安定。

気圧のせいか季節の変わり目の温暖差のせいか。

それともお酒を止めているせいか。

お酒を止めているせいと言うよりもお酒によって逸していた問題がだんだんと迫ってきていることによるプレッシャーなのかもしれない。

自分のうっかりさ加減や、色々と言い訳をしてしまうこと。

弱さと向き合うこと。それが辛い。

今までは逃げてきたことをどう受け止めて解釈するべきか。

それに悩み続けているんだと思う。

それがストレスになる。

最近は飲酒欲求が忍び寄ってくる感じが怖い。今までは上から降ってくる感じだったのに、今は足元からゆっくりと絡み付いてくる感じだ。

むしろまだ飲んでいないことが奇跡だって思えてしまう。

乗り越えるなんて言い方は嫌だけれど、今はいっぽずつ進んでいくしかない。

良い事はなくてもいいから、少しでも平穏で過ごせますように。

テレビ（禁酒180日目）

最近のローモードテンションからやっと回復してきたのか。

今日はメンタルがだいぶ落ち着いていた。

個人的に課題だったこともゆっくりと前に進み出している。これは大変にありがたい。

メンタルが治ってきて今日ふと思った事はテレビである。

禁酒を始めた当初安物であるが大きなテレビを買った。

音に不満はあったもののそれはスピーカを別につけて解決。

大きなテレビでの快適な映画ライフは間違いなく禁酒の助けの1つになっていた。

ただここにきてテレビで映画を見るのがめんどくさくなってきた。

と言うよりもっと手軽に見れるようにしたい。

今映画などを見るのはプレステ4を使っている。別に悪くないのだが起動してからがやっぱりちょっとだるい。

こうなると安物テレビを買ったのが後悔している。

いわゆるスマートテレビと言うものを買えばテレビだけでNetflixなどを楽しむことができたと言うのに。

しかしまぁ、それも無い物ねだりか。

おとなしくファイアスティックを買おうか悩んでいる。

明日も今日のようなメンタルの調子だといいけれど。

タコの糸（禁酒179日目）

昨日は生活リズムを治したいって言ってるくせに今日早速思いっきり崩れている。

なんだかこうやって崩れてしまうのも予定調和と感じてしまう。

今日もメンタルの調子は良くなくとは言え夜中になってだんだんとそれは落ち着いてきたように思う。

お酒に対する欲求はちょっと高まっているのかもしれない。

今までのお酒に対する欲求は身体的な要素が強かったように思うが今はメンタル的な要素がすごく感じる。

とは言え我慢できないほどでもなく。

正直やる気も落ちているからブログの更新を減らそうかとも考えた。

ここ数日は特にやる気がないのが目に見えているからだ。

しかしブログは1種のタコの糸のようなもので、もしそれが切れたらどうなるか。それが不安なのでやっぱりしばらくブログを続けることに。

こんな誰も読んでないであろうブログだから別に良いのだけれど。

　だからこそのんびりと。