ダメダメ（禁酒266日目）

もうだめだめ。やる気が死んでいる。

体の節々の不調も起きている。

左胸やお腹にちょっとキリキリとした痛みが起こすとってきたりもしている。焦りがから回っている。何もしたくないと言う気持ちが強い。色々と脳みそは拒否している感じだ。

ネガティブな独り言も増えている。いろんなバランスを正さなきゃいけないと思いつつ、それが焦りになってるのかもしれない。やっぱりリセットがうまくいかない。

お酒の最大のメリットは何かと言うとリセットができたことだ。少なくとも酔いつぶれた二日酔いなど頑張らなければと言う力湧いてきた。

もちろんその状況に行くまで何日も飲まなきゃいけなかったから総合的に見れば効率は悪いのだけれど、それでもリセットができた。今の自分にリセットと言う手段がわからない。

退か食いも止まらない。甘いものを食べるし辛いものを食べるして何でも食べる。

ストレスのせいか。焦りのせいか。

他人と話すのは好きだが、同時にとてもうんざりしてしまう。

一言喋るたびに、自分の愚かさが世間にさらけ出されているようで。

今はひたすら寝たい。でも何かもやりたい。でも何もやりたくない。笑える位ネガティブスパイラル。

ただ何かに疲れているのに、ダラダラとすまほーを見たりネットを見たり。何もしたくない。でもやらなきゃいけないことがある。やりたいことがある。矛盾。体は元気な気がするが頭が追いついていない。妙な心理状態だ。ただただ疲れている。。

やっぱりニコチン？？（禁酒264日目）

すっかりボロボロモード。何もやりたくない。脳みそに刺激が欲しいと言う感じの朝。

いわゆるやっぱり禁酒の壁期なのか。

嫌な夢と言うのは禁酒でメンタルがボロボロになってる人にとっては定番だろう。

中途半端な睡眠で変な夢を見た。

他のところはよく覚えていないが、母親に抱きしめられる夢を見た。ずっとそうして欲しかったのだろうか??よくわからないが、夢の中で自分は拒絶して罵倒した。それを聞いた母がどんな顔をしていたのか。ただ自分はたまらない怒りがあったのを覚えている。

ともかく何もやる気が起きずにそれでも何とか堪えて頑張る。甘いものとか食い。セブンイレブンでドーナツを5つも買って食べた。定期的にコンビニでの散財をしてしまう。それを食べながら久しぶりに映画を見た。

ただその後また無駄なことをしてしまった。

そんな自分にイライラして何かにぶつかりそうになったり、またさらなる散財をしそうになったが、そのイライラを抑えるためにタバコを吸う。

そうするとイライラは完全に形はしないのだが、イライラしているのに何とか方向性をうまくコントロールできた。

昔から自分はニコチン摂取すると集中力が上がるのを感じていた。

よくタバコを吸って集中力が上がるのは、タバコを吸っている人の幻想みたいに書く人もいるがそんなはずは無い。

単なる依存性がある物質であるにすぎないなら、どうしてこれほどまでに世界にタバコが広がったのか。集中する力をつけると言うのは絶対にある。

全員ではないとしても、自分には効果がある。

ただタバコを吸った後の匂いや頭がキシキシする感じがどうにも好きになれないからあまり出たくはないと思っていた。ただ自分のうちにある負の感情をうまくタバコによってコントロールできるならば、またしばらくは定期的に吸っていいのかもしれない。

あくまでしばらくの間であるが。何度も言っているが自分は別に禁煙はしていないから、そこは問題じゃない。禁酒をしているときはタバコを吸っている人はむしろ吸っていた方が、禁酒に成功すると言う話もある。

まぁそんな話はどうでもいいか。

ともかくしばらくはニコチンに頼ってみようか。どれほど効果が続くのかは甚だ疑問ではあるけれど。

体はポンコツコンピュータ（禁酒263日目）

ここ数日は怒りなども力に変えていろいろ頑張ろうと思ったけどやっぱり変な反動が来た。神経がすり減ってるというか、これ以上それを力にするのはあまり良くないというか。

とは言え怒り自体を変なものにぶつけるよりはまだ自分にぶつけたほうがいいと言う考えは残っている。

土日は完全にダラダラモードだった。何をやるわけでもなく集中力もなく自分にうんざりして。それでも、ちょっと前に比べればまだマシだ。ついヵ月ほど前は本当に何もやりたくなくて、ベッドから長いことでなかった。丸一日ベッドで過ごすなんてこともあったのだ。その時に比べれば少なくともベッドから出るだけマシか。

こうなっている原因の1つは自律神経の乱れか。

もちろん禁酒の影響。簡単に研修ができる人がうらやましい。と言うより、自分自身を簡単にコントロールできる人がうらやましいと言うのか。自分は昔からそれが苦手だ。自分と言う機会がいかにして動くか、いかにして動作してどんな反応するか。ずっとずっとそれを考え続けているような人生だ。特に減少してからはそうか。自分が疲れている時、イライラしやすい時、様々なことを観察しながら自分がどう動作するかを調べている。今まで使っていたパソコンを改めて調べ直しているようなものだ。

全く以てポンコツな体でうんざりしてしまう。それでも付き合うしかない。

パソコンとは違って買い直すことはできないのだから。

ネガティブ原動力（禁酒261日目）

今日はある程度やりたいようにできたと思う。

とは言えやっぱり無駄な時間が多い。

仮に無駄な時間がなければ、今より3時間は余裕を持って生活ができただろう。

3時間とんでもなく長い時間だ。映画で言えばゴッドファーザーやタイタニックだって見れてしまう時間である。そんな時間日常で無駄にしてしまっている。

細かい無駄を削っていきたい。

でも逆に言えば3時間しか無駄な時間がなかったと言える。

お酒を飲んでいた時ならば、3時間どころではない、6時間、いや12時間は余裕でぶっ飛んでいた。そんな時に比べれば、3時間なんてまだまだかわいいもの。

かわいいけれど憎たらしい。無駄な時間のしわ寄せは大体睡眠時間に行ってしまう。睡眠時間に行ったしわ寄せを回復するために昼寝をしてさらに無駄な時間が増える。

　憎しみの力は本当に強い。油断をするとネガティブに落ちてたまらなくなってしまうが、向ける方向をうまくコントロールすればある程度エンジンになってくれる。

が、憎しみやネガティブな力を原動力にするのはどの程度良いのだろうか。

ちょっと不安にもなる。

一時期はお酒を原動力としていろんなことをやっていた。

結果的にそれによって酒の癖が悪くなっていったのもある。同じようにどのすぎた憎しみの力を借りるのは自分の神経や精神に何か異常きたすのではないか。

そんな不安もある。まぁ不安に思っても仕方がない。ともかくやってみよう。何かダメになったらその時はその時だ。

時間時間時間（禁酒260日目）

比較的時間の自由が聞くと言うのに、全然うまく使えていない。

てゆうかとにかくダラダラする時間が長すぎる。

そんな自分自身にイライラする。

フラストレーション。

疲れが溜まっているのだろうか。今日だって色々とやる時間あったのに、無駄なことをして時間をつぶした。切り替えがうまくいかない。生まれ持っての集中力なのか、それとも長い飲酒の後遺症なのか。そして多分だけど両方だ。どっちかなんて事は無い全部が積み重なって今はある。いいことも悪いことも全部そうだ。

最悪、ある程度ダラダラはいいとしてもやることをやった結果のダラダラにしてほしい。

いろいろやり残したことがあるように思うけど、とにかく睡眠時間を確保しなければ。

やりたいと言う気持ちを残しながらも早く寝ます。

模索模索模索中。と、怒りについて（禁酒259日目）

いろいろと生活のリズムを考えている。

運動後は集中力が死にまくってだらけまくってしまう。

いっそ運動の後は昼寝をするときめた方がいいかもしれない。できるだけ夜にしっかり睡眠を取ると言うのが理想だったけど、昼間の昼寝も含めた合計時間で考えた方が自分には向いているかもしれない。

あと運動後にだらけてしまう問題の1番の理由は、多分運動がんばりすぎてるから。

でもせっかく運動するなら、がんばりたいではないか??本当は1番にやるべきことがあるのだけれど、それをやらずに趣味を頑張ってしまっている。

まぁ楽しいから良いのだけれど、いい加減に最優先事項を進めなければ……

いろいろ感情の話。怒りをパワーにするのはよろしくないと言うのはわかっているけれど、自分の大きなパワーの1つが怒りであるというのは前々からなんとなく思っていた。

この怒りの方向を世間やネガティブな方向に向けるのではなく自分自身のやる気に変換できないだろうか。ただしこれはなかなか神経が疲れる。

とは言えどうせ生まれてしまう感情だ。

大事なのは感情が否定することではなく感情を肯定してその力の方向に向ける場所が大事なんだと思う。

前はそれを心臓に向けて落ち込んでお酒に走らせていた。

怒りと言う炎はいっぽ間違えれば自分自身を燃やしてしまうが、炎と言うのは何よりも強大な力でもある。うまくコントロールできると良いのだけれど。

もったいない時間問題（禁酒258日目）

何か書きたいことがあった気がしたけどすっかり忘れてしまった。

今日はまあまあな感じ。

寝不足が響いてダラダラしてしまった。前みたいに無理矢理寝ようとして帰って寝れないよりももう諦めて自分の体に任せるのが1番な気がしている。

お酒を飲みたいと言う気持ちは今日はなかった。自分の根本的な問題であるところに目を向けているからだろうか。結局お酒を飲みたいと言うのも自分にとってはその孤独から目を背けるためだったんだと思う。

そんなこんなで、今日は眠いながらも前向きに1日を過ごせたが、前向きに過ごしたからこそ不満点もあって目についた。ダラダラする時間がもったいなく感じてきたんだ。

前はとてもその時間を楽しんでいたけど、今ではちょっともったいないと言う気持ちが強くなってきている。

今日も寝る直前に無駄な時間があった。

無駄な時間があったのは自分が疲れているからなのか、それとも単純にそれが癖になってそうか。多分そう両方だろう。これもお酒の問題と一緒だ。

お酒そのものの効能とともに、お酒を飲むに至った自分の心の内が関係してくる。禁酒と向き合えば向き合うほど、すべての問題は表面だけではないその奥にいくつものいくつもの要因が重なっているのだ。

1つの出来事に全ての原因を押し込めるのは簡単だ。

でも決してそんな事は無い。さまざまの方面から自分自身を見つめ直し、自分の問題をしっかりと向き合っていく。お酒をやめたおかげでこういうことができているんだと思う。

向き合うためには、体力もある程度必要。少しでいいからしっかり寝よう。