続ダラケ日々（禁酒358日目）

今日はびっくりするほど書くことがない。

この週末はどこかに出かけようとも考えたが、悩みどころである。

どうせ独り身であるしそんな会話をしないのでコロナに関しては比較的安全な方であるけど、今現在はメンタル回復期間としている。

だから家から出ずに、何なら何もせずに後ぼーとしてる位でしておきたい。

もちろん本当に何もしないと言うわけでもない、ちょっとYouTubeを見たりしてしまうけど、でもやっぱりともかく頭に入れる行為と言う恋もせずに、それこそ風邪を治すと言う気概でベッドで横になっているほうがいい気がする。

最近のメンタルの不安定さは、まだ完全に改善されてはいない。

　休んだことによってメンタルの不安定さが改善するかもわからないが、何よりも自分自身がこの状態がしんどい。少しでも脳みそを休めたいと思うので、何かをやりたいと言う気持ちを抑えてダラダラと過ごしてみる。

かつてはお酒による麻痺機能によって起こしていた現象を自分で意識的にやると言うこと。

そういう意味でお酒は本当に気楽で良いものである。依存性さえなければいくらでも飲みたいのだが、残念ながら依存性を強い分けで。

インプットもアウトプットも特許極力せず、ダラダラダラダラと過ごしていきたい。

おやすみと反省（禁酒357日目）

今日は休みだったのでひたすらダラダラした。

ともかく自分が疲れてるんだと言い聞かせて、部屋からもいっぽから出ないように努力した。

そのおかげで部屋はともかく家から出る事はなかった。

そのおかげか今はちょっとだけ気分が上向いているような気もする。ここで頑張るかそれとももう少しだらけるの続けるかは考えどころ。反省点もある。

やらないと言っていたカードゲームを結局やってしまった。

我慢していたのにもったいない。

お酒よりはマシとは言え、この後もどうするか考え中。なんだかんだ、頭を使わないちょうど良いものであるから。

少なくとも疲れている期間なら許すのもいいのかもしれない。

この期間抜け出せるかわからないけれど。

お酒以外の止める事は何も止められてない気もする。でもまぁ運動が習慣化したりと悪いことばかりでもない。明日はどうなるかわからないけどもがんばりましょう。

今日もありがとうございました

浅い鍋（禁酒356日目）

なんだか疲労感が続く日々。ここ最近は運動をがんばりすぎていた反動なんだろうか。季節の変わり目と言うのもあるのかもしれない。今日はだいぶ寒かった。

自分が運動している1番の理由は、運動することによってメンタル機能が強化されると言う話があるからだ。一応、運動を始めてそれなりに達が、メンタル機能が鍛えられるかと言えば果たして……

少なくとも、世間一般の人たちが同じ位きつかったら、自分からすれば世界中の人間はスパルタ軍にしか見えない。

もしかしたらだけど、自分は遺伝的にそういうそこが低いのかもしれない。鍋の底だ。

メンタルと言うスープが入っている鍋がそこが浅いせいで素早く加熱できるが、その代わり素早く干上がってしまう。

干上がった暑さに耐えるために、神経をごまかすためにお酒を使っていた。そう考えるといろいろ納得するし、気分も良い。

メンタルの底が浅いのは遺伝的なものと言うのは家族を見ていればわかる。

小さい頃、父は家に帰ってきた瞬間に怒鳴りちらしていた。

幼い頃には訳がわからず、ただ怖かった事しか覚えていない。

まぁ大きくなったからといって理解できるわけではないが、そんなことをしていたのも、父のメンタルの底が浅かったからだろう。それゆえに怒鳴る散らして発散していたわけだ。

まったく、なんと素敵な親なのか。

メンタルの底と言うのは、見た目でわかるものではない。

故に判断が難しく、他人ともどうしても比べてしまう。自分は全然できないのに、向こうはあんなにできる。そんな葛藤がフラストレーションになって、なおさらがんばってその結果爆発してしまう。

自分は専門家ではないので、これらはあくまで創造である。

本当は違うかもしれない。

ただ自分の人生においては、いや自分においてはそれは正しいのである。

そこが浅いゆえに、普通にするまでが一苦労。

それだけでうんざりしてしまうが、うんざりしたところでどうにかできるわけでもなく。

まぁ休み休み回復しながら無理をせずにゆっくり成長させよ。

自分の体は、厄介な植物だと思えばいい。

水をやれば育つだけでなく、いろいろケアをしてやっとまともになる。そこになる実がうまいかどうかはわからないが、腐らせてしまうよりは、ちゃんと咲かせて実を結んでみようじゃないか。そのために焦らずに一歩ずつ。

落ち込み（禁酒355日目）

今日は昼間までは元気に過ごしていたが、家に帰ってきてから強烈な落ち込み。

たまにあることだ、出先では元気いっぱいなのに家に帰ってきたら強烈に落ち込んで何もかもが嫌になってしまう。

疲れやすいことが理由なのかわからない。

ただ落ち込んでいるときは同時にとてつもなくイライラしやすくなっている。

今だってブログで打ち間違えただけでめちゃくちゃイライラする。

普段ならこんなことないのね。やっぱり疲れが溜まっているのか。ちゃんと寝なきゃいけないのに、イライラしてる時に限って寝たくないの神経が先に言って寝れていない。

イライラするそれがまた。

運動と筋肉量（禁酒354日目）

今日は朝は少し寝坊してしまった。

そのせいで先週に角なっていた朝の運動ができなかった。

とは言えこの1週間は個人的にはオフモードに入ろうと思っていた。

だから運動なんかやらなくても別にいいと思っていたが……結局ちょっと時間が空いた時にジムに行ってきた。

正直自分にもかなり驚きだ。

まさか自分から好んでジムに行くなんて。

週刊化には少し時間がかかると言うが、習慣になればそれをやらなければ落ち着かなくなる。週刊化の第一歩を踏み出せたのかもしれない。

ジムには最近体重計が導入された。体脂肪率なども図れる良いもので、自分も携帯にアプリを入れて使っている。

それで判明したことだが、どうも自分は基本的筋肉量が少ないらしい。

もちろんその体重計がどの程度正確かわからない。でもそれなりにここ1年ほどは運動してきたのに、ギリギリ標準と言える程度の筋肉しかないと言うこと。

ショックであったが、思い返してみればそうなのかもしれない。

昔から力は弱かった。

ん高校で初めて運動部に入ったときは、その非力さゆえに苦労したものだ。

禁酒をしてから、それなりに運動は頑張ってきた自信はあったが……まさかこんなに筋肉量が低いとは。

だけどそれも悪くないのかもしれない。平均から考えるから悪いのだ。そもそもまだこの程度ならば、伸びしろがたくさんあると言うこと。

この個人的運動ブームがいつまで続くかわからないが、願わくばブームではなく、習慣として根付いてくれることを期待したい。

ダラケ（禁酒353日目）

今日はマジで特に書く事はないです。

あー、一応朝は運動には行ってきた。映画はファブルを見た。

お酒を飲まなかった。後はダラダラした。

ながらも日々を過ごすことができました。

とは言え一回どっかでリフレッシュをしたいものだけど。

ありがとうございます。

週末のダラケ（禁酒352日目）

今日はのんびりできる日だったけど、朝は少し遅めながらも起きることができた。

そして運動に行ってから、昼間の間に長いこと取り掛かっていた作業が一段落。

パーセンテージで言えばまだ50%ほどだが、一段落は一段落。

そのせいで今日は後はのんびりだらけモード。

適当に見始めたドラマが面白くてずっと見てしまう。そんなせいで寝るのが久しぶりに日がまたいでしまった。

でもちょっと日が過ぎただけ。今までならば、一段落したときは必ずお酒を飲んでいた。そうして何日も何日も無駄に過ごして、記憶に残らないような日々を過ごして、また日常に戻っていく。あれもある意味でリフレッシュになっていた。いや、脳みそ使わない分リフレッシュと言う意味ではちょうどよかったかもしれない。自分は普段から考えすぎだ。

んもっと手軽でプラスになるようなリフレッシュがあると良いけれど。問題は自分がプラスになるような事はリフレッシュになるかというと怪しいところである。まぁお酒さえ飲まなければいいか。その精神で明日も過ごそう。

明日も適当に早く起きたい。ただ、久しぶりに何もなく1日中だらけていると思う明日は。本当は運動に行った方が良いのだろうけど、そんな元気もなく。

まぁ行けたら行けたら位で感じで。強いて言うなら映画を見よう。２本みようと思っている。