単略（禁酒171日目）

ここ1週間ほど疲れに疲れていた結果、今日はもうだるくて仕方ないです。書く元気もないのでほんとにこんな感じ。まぁ今日はちょっと嫌なことがあったけどおいしいラーメン食べたら元気になった。昔ならお酒を飲んで忘れようと言って全然忘れなくてストレスが溜まるパターンだったけどそれを考えればラーメンだけで済んだなんてなんてお得な

だるだるなのでこんな感じだけです。明日はお休みなのでしっかり休んだ方が良い気がする。自分

反動（禁酒170日目）

一昨日昨日とがんばった反動か今日はいろいろメンタル的にきつい。

本当にベッドでのんびりしていた感じ。

こんな状態になっても酒を飲みたいと思わなくなってるからそれはとってもプラスかな。

だとしてもやりたいことをまぁそれなりにはやれたかな。

疲れてるので今日はこんな感じで

やる気と刺激物（禁酒169日目）

昨日はしっかり寝ようと思ったのに全然寝ることができなかった。

おそらくというか間違いなく、原因はタバコだと思う。

昨日はどうしてもやりたいことがあってそれの気合を入れるためにタバコを吸ったのだ。それのせいで脳が覚醒状態になって寝ることができなかったのだと思う。

どうしてもやらなきゃいけないことがあるときには、だめだとわかっても刺激物に頼ってしまう。

やらなきゃいけないことがとても精神をすり減らす事ならなおさらだ。

昨日から続いて今日もそれに取り組まなければならなくて、かなり苦労した。

細かい作業であるがために集中力がなかなか持続せず、パソコンの前でじっと作業をするのが辛くて仕方がなかった。

でも昨日のようにタバコに頼るわけもいかず、コーヒーもあまり飲み過ぎたくない。

今日はだから久しぶりに、エナジードリンクを飲んだ。

本当はエナジードリンクも良くないのだろうけど、コーヒーやタバコを飲みすぎるよりははるかにマシだと考えよう。

エナジードリンクだからまだ良い。

ここがもしお酒だったら??

翌日に響く反動はその他の刺激物の比ではないだろう。

お酒のダメージを修復するためになおさらコーヒーやタバコに頼って睡眠もどんどん遅くなる。そんな悪循環に陥るのは目に見えている。

本当はエナジードリンクにも頼りたくは無いけど、そのような他のものに頼るよりはまだマシと言うことで。

そのおかげもあって今日中に面倒事を片付けることができた。

うれしくなってパーッと行きたかったけど、不思議とその時にお酒は選択に入ってこなかった。

ゆっくりとお酒が離れてきているのだろうか。

とは言えまだまだ気を引き締めなければ。

一寸先は闇、落とし穴は常に目の前にあることを忘れずに日々を生きていきたいと思います。

家から出ない日（禁酒168 日目）

今日は家から出なかった。本当はジムに行きたかったのだが行けなかった。やることがあってそれが面に連れ込んだのだ。まぁ元から、無茶な予定ではあったのだけど……本当なら夜に無理にでもジムに行こうかと思ったがここで行けば帰って明日の予定に響いてしまうと我慢我慢。

やっている作業はとっても細かいことで、イライラしてしまう。イライラするけどでも楽しいのもある。お酒を飲んでいる頃だったら、我慢せずにお酒を飲んでしまってにひどい結果になっていただろう。お酒飲もうが飲まなかろうが、細かい作業は疲れるし集中力がなかなか戻らない。もっとこういうのを効率よく進める方法を手に入れられると良いけれど。焦り体が焦っても仕方がない。ゆっくりと探していこう。

楽しいけど、しんどいこと（禁酒167日目）

今日も朝の起床時間が大幅にオーバーしてしまった。

それでも10時には目が覚めているのだからお酒を飲んでいた時に比べればはるかに早起きだ。

今日はちょっとやらなければいけないことをやっていた。

これはやれば大変楽しくて時間を忘れるほど。

でも、それをやり始めるまでがとてつもなく時間がかかるのだ。

自分にはこういうものは多々ある。やれば楽しいのにやり始めるまでが以上に億劫なこと。

それのせいでやり遂げられなかったものがどれほどあるか。

これは全く自分でもよくわからない現象だ。

楽しくなくてやりたくないならわかるのに、やれば絶対楽しいのにやるまでがとてつもなくしんどい母と言う現象。

この現象の正体を知っているならぜひとも教えて欲しい位。

こういう現象になっていたとき頼っていたのお酒だった。

実際頼り始めた頃は間違いなく効果があった。

もっともその効果も短いものでだんだんと飲む方がメインになってしまって全く無意味になったが。

今日も、そのやりたくない症候群から抜け出すためにお酒が飲みたくなった。それはお酒に取り付かれたが故の飲酒欲求ではなく、自分が乗り越えたいがための飲酒欲求だった。

お酒は飲まなかったけど、その代替効果がある何かを見つけたいものだけど……結局のところ自分自身を鍛えるしかないのかしら。

このやりたくない症候群をいかに付き合っていくかが大事なんだと思う

多分自分には

一番のイライラ対策（166日目）

今日は朝からあまり調子が良くなかった。

昨日は寝付けなかったせいで睡眠時間が短いのだ。

今日も一通りこなしてジムに行った。

やっぱりジムで運動するのは楽しい。

しかしジムから帰ってきてからはまったく持ってやる気が出なかった。

まだ少しやりたいことがあったのに無駄にダラダラダラダラ。もったいない。

しかしそれも仕方がないと考えるしかないか。まだまだ変化の途中なのだから。そういう日もある。

1番のイライラ対策は何なんだろうか。

お酒を飲むことかコーヒーを飲むことかタバコを吸うことか。

そんなものではなくて睡眠時間が取れているかどうかだ。

睡眠時間を取れているかいないかでメンタルの余裕がまるで違う。

余裕があればイライラしないし無駄な時間を過ごすこともない。お酒を飲んでいた時は良いことによってそれを紛らわしていたが、禁酒したことによって睡眠の大切さを様々な場面で深く感じる。

睡眠が大事だとわかっているけど昨日は刺激物を取りすぎたせいで脳が興奮状態になっていたのだろう。

そのつけない反動が今日1日をじわじわ蝕んでいたと思う。

お酒を飲まなくなっても夜更かしが好きなことには変わりがない。それを堪えてしっかりと睡眠をとっていかなければ。

なんて書きながらも、今日も寝る時間が少し遅くなってしまっているけど。

のんびりと（禁酒165日目）

今日はジムが休みだったので久しぶりに筋トレもなし。

それに合わせて他の色々とやりたいと言う思っていたことも全部なし。

ジムに合わせて自分の日々の生活も休息とかを挟めるようになれるから結構いいかもしれない。

これも効果は明日次第か。

今日は休息日と決めており夕方まではいい感じだった。しかし夜になると一気にだらけてしまう。明日のことを考えて憂鬱になっているのだろうか。

1日にをダラダラに過ごした。

お酒を飲んでいた時もよくやったことだ。

でもお酒を飲んでいた時と違う事は今日1日が何があったか覚えていてそしてしっかりと1日が長いと言うことだ。

お酒を飲んでいるときは楽しいが1日が過ぎるのもあっという間。

言葉にできない虚無感が毎回残っていたけどお酒を飲んでいないとその虚無感もやっては来ない。

それだけでも、充分と言うことで。