自分にうんざり（禁酒250日目）
あーもうだめ。
いくらいくらいくら生活を直そうとしてもやっぱりメンタルがぽろっとしまう。
イライラしてしまうのが。イライラのストレスのサインになる。
そして無気力やる気のなさ。
さらに問題になるのが昼間の異常な眠気だ。
我慢できないどうしようもなく寝てしまう。
その結果生活のリズムが乱れる。そうなるとどんどん睡眠時間やいろいろな計画がボロボロになっていく。
無気力でやる気が起きない。
こんなもの書いて無意味な気がするけど、これもいつかの自分のためか誰かのため。書き記しと言うこと。日記というか書き殴りというか。
正直人に見せるようなものでは無いのはわかっているし公開する理由もないのだけれど、ブログと言う形式じゃないと絶対ここまで続いていないからやっぱり続けるし途中から再開もしやすい。つまりみんなに監視していただいていると言うことだ。
これがお酒のせいなのかわからないけどともかくネットや書籍で禁酒の禁断症状や長期の離脱症状について調べる。
が自分の求めるようなものは出てこない。
良いものがあったと思っても気取った文章で鼻がつくような文章イライラする。そういうのは大体禁止が成功した人が後から美化したようなものを書いているのだ。
生の声じゃない。
よく考えたら生の声がそんなネットとかに落ちてるわけないし、生の声の授業なんか超少ないからみんな気取った文章にするだろ。
自分の弱いところ見せるのはみんな嫌うから。
というか自分の不安定さは結構なものである。よく考えたら周りに支えてくれるような人もいない。
経済的に支えてくれたりはするけど本質的に自分自身を理解してくれていない。
まぁ他者に己の理解を求めるなんて愚かなことではあるとわかっているけど。
長年の人生から他人に頼ると言うことが自分は全くできないと言うことを理解している。ネットなどでよく見る支えてくれる家族もいないし支えるべき家族もいない。
彼らが理解しているかしていないかわからないがそれが無意識的に重要な柱になっていると言う事は大きいと思う。
その柱がないのに酒に溺れていると沈没したタイタニックだ。
しかもつかむものもないからただ海に漂って必死に自分で頑張るしかない。
そのうち誰か手を伸ばしてくれてるのかもしれない。
だがそれは暗闇の中で便りもなしに必死に泳いで自分でそこまでいかなきゃいけないような状態。
こんなことを文章にする理由があるのだろうか。
イライラして支離滅裂な文章になっている。
こんなの書いてないで早く寝なきゃいけないのに。
それでもとにかく書いておくのだ。
不安定な今の気持ちを何かの形で書き記していると言うことだけでもきっと誰かの役に立つかもしれないし自分の役に立つかもしれない。まぁ誰の役に立ってにも立たないで消え去るのがオチだろうけどそれでもとにかく形にしておきたい。
ともかく今の自分は海になげだされた状態だ。ここで無理に暴れてしまえばまた飲酒と言う海に沈んでいくが、このままただ待っているだけでも体が冷え切って死んでしまうだろう。ゆっくりと頼りながらも確実に助けの船の方へ向かって動いていかなければいけないのである。
面倒臭い
お酒という導き手（禁酒248日目）
昨日はね耳栓をして寝たおかげかしっかりと寝ることができた。
今日は1日本当にのんびりと過ごした。
昼寝もしたりしてやる事は本当に最低限。
でもゆっくりとだけれどメンタルも回復してきてるように思う。
ここ1ヶ月ほど、かなりメンタルのバランスが危うかった。
先月の今頃なんて、本当に死ぬんじゃないかと思うほど不安定。でも運動を続けて睡眠もしっかりとるように考えてやっと、やっとゆっくりと体力が戻りかけているような。
自分は本当に恵まれている。
自分の生活を、ある程度自分でコントロールできる環境にあるからだ。
だからといってここで一気にいろいろやろうとは考えないで、ゆっくりと、まず自分の基盤である睡眠をしっかりして、運動をして、そして残りをと言う感じ。
結局自分には本当の意味で自分の人生をしっかりと支えてくれる人がいない。
いや、支えてはくれているのかもしれないが学ばせてはくれなかった。
そういう時は、まず自分が何よりも自分自身の導き手にならなければならないのだ。
昔からそれには分かっていたかもしれない。でもそのことがあまりにもしんどくて、だからこそお酒に逃げていた。お酒は飲めはいろんなことが忘れられるしストレスも発散したように感じる。そして、考えようによってはどんな方向であれ、お酒も確かに自分を導いてくれていたのだ。それは破滅であったかもしれない。だとしても導いてくれたことには間違いない。
お酒と言う導き手から自らの手綱を自らに取り戻す。
これは結構しんどいことだけれど、これができるようになれば何かいっぽ進めるような気がする。
本当に生半端なことでは無いけれど、しっかりと、一歩一歩。
どうかお願いします、私にその道を歩ませてください。
睡眠（禁酒247日目）
先日買ったスマートウォッチだけれど、それを買った1番の目的は睡眠の監視である。
自分の睡眠の時間をどれぐらい取れているかをいちいち書かなくても記録できるように買ったのが1番の目的だった。
一日目は精度はどの程度か怪しかったが、2日目に関しては結構いい感じに吐かれている。
それで自分の睡眠の弱点というのが見えてきたのだが、深い睡眠がどうやら少ないようだ。
正直、これに関しては何となく予想ができていた。
眠れる感覚が薄いというか。多分最近寝ても疲れがいまいち取れないのはこれが関係しているんだと思う。
昨日も何とか寝ることができたのに、夜中にちょっとした騒音で起きてしまった。
無駄な敏感さは自分の弱点の1つ。
と言うわけで今日はものは試しと言うことで耳栓を買ってみた。
これに効果があれば良いのだけれど。
スマートウォッチを買ってみた利点の1つが昨日あった。
夜中に窓音で起きてしまって、そういう時はもういや何もかも嫌になってやけになるんだけれど、スマートウォッチは安い買い物でもない。
それなりのものを買ったのだからせめてそれに従うようにちゃんと寝ようと努力をしたのだ。
暴飲暴食には走らず、変にパソコンでネットを見たりゲームをしたりもせず、ただ心を落ち着かせるためにボーっとお風呂に入り直していた。
睡眠のトラッキングはスマートウォッチはちゃんとしてくれているようで、その起きていた時間もしっかりと記録されている。
そして翌朝、表示された昨夜の合計の睡眠時間は確かに短いが、スマートウォッチがあったおかげでこの程度で済んだのだ。と考えてみれば悪くない結果だった。
もしここでお酒を飲んでいれば全てがパー。しばらくの努力が一瞬にして無に帰ってまたランダムな生活に戻っていただろう。
酒を買う代わりにスマートウォッチを買った。
そう考えるとなかなか悪い買い物では無いのかもしれない。
今日はもっと深い眠りが増えると良いのだけれど。
蓄積（禁酒246日目）
さて、昨日からスマートウォッチを使いだしたが正直どうなのだろう。
早く寝ようと意識するのは良いことだと思うのだけれど、効果があるのか。
ストレスチェックやら、脈拍やら、色々と計測できるみたいだがこれがどこまで正確なのかもよくわからない。
でもこれはあくまでデータを蓄積するのが大事なのかもしれない。使い始めて最初の頃はわからないでだんだんと意味をなすというか。
まぁ、そのデータを取るというのが個人的な目的の1つだから全然良いのだけれど。同時に早く効果が出て欲しいと思ってしまう。
まだ始めたばかりで、効果を感じるにはもう少し時間がかかるのだろう。
焦ってはいけない。
禁酒と一緒である。
スマートウォッチ（禁酒245日目）
ここ最近、あまりにも生活が乱れている。
正直自分でも結構引くレベルなので、何とか治したいと思い効果があるのか疑問であるがスマートウォッチを買ってみた。
一番の目的は、睡眠時間を測れることだ。
一体これはどれぐらい効果があるのかいささか疑問ではあるが何事も楽しめるに越した事はないだろう。
iPhone使っているのでApple Watchも考えたが、あまりにも電池の持ちが悪すぎる。
どこのレビューを見ても、寝ている間に充電しておけばとか書いてある。
一番の目的は、睡眠時間を計ることなのだから当然寝ている間もつけていなければいけないのだ。
と言うわけで中国製のファーウェイのスマートウォッチを買ってみた。
最新モデル……ではなくちょっと前のやつだ。ちょうど新発売した新しいやつも安くて良かったが、腕につけるならばやっぱり時計としての見た目も多少欲しいと思い、好みであった少し前のモデルにした。
適度なチープさが、なかなか自分好み。正直これを買ったからといって生活がほんとによくなるかはわからないが、少なくとも今日はこうやってブログを書こうと思ったし、早く寝ようとも考えている。今日1日だけでも、まぁ買った価値はあるんじゃないかな。
快楽の中枢（禁酒243日目）
またもやブログを書くのが時間が空いてしまった。
ここ最近は全く以てメンタルのバランスが良くない。バランスが良くないと言うのもおかしいか。
なんというか、どん詰まりと言う感じだ。
脳みその中枢が満たされない感じである。
いくら甘いものをたらふく食べても、炭水化物の塊であるパンやご飯を食べても脳みその一番中央まで染み込まない。
運動や、ちょっとしたギャンブルですらそこまで届かない。ここ1週間ほどずっとそのじれったさに燃えている感じだ。
そしておそらく、そこに届くものはお酒なのだろう。
長い間そこまで気にならなかったのに、どうして今更この感覚に悩まされるのか。これも禁断症状の1種なのか。
人によっては3ヶ月ほどで収まると言うが、どうやら自分はそうはいかないらしい。
それのストレスのせいかほんとにどか食いしてしまっている。
ともかく白いご飯とパンが食べたくて仕方がない。
挙句にそれにマヨネーズをかけたりしていっぱい食べても、肝心の脳みそは満たされない。
お酒に手を出していないのが奇跡的な状況か。
なんとか手を出さないでいられるのも、ひとえにここまでの禁酒で得られた効果を覚えているからだ。
散々作業が進まないと悩んでいても、振り返ってみればお酒を飲んでいたときの倍の速度でさまざまなものができている。
一応運動で体を鍛えていて、実際それはかなり効果あると思う。一昔前はひどかったとは言え、見違えるように体も引き締まっている。
だがそれが何だと言うのだ。
人によっては筋トレジャンキーのようになるらしいが、どうやら自分はそこまで行くにはまだ時間がかかりそうだ。
自分にとってトレーニングは、結局のところメンタルの安定のためにやっている。
正直、そこに関して効果があるかは今のと自分にとってはかなりあやしい。
結局、体を土台に過ぎない。体を鍛えれば全てが解決するわけではない。
最後の最後は、キツくても自分がやるしかない。
ここ最近は集中力がかなり下がっているのを感じる。鬱に近いのかもしれない。フラストレーション感じながらも、こうやって久しぶりのブログを書いて、また日を改めていきたいと思っている。
