睡眠リズム（禁酒351日目）

今日はちょっと精神が不安定だった。

と言うより、まるで1日中白昼夢を見ていたかのようにぼんやりとした時間を過ごしていた。自分は独り言を言っているのか、それとも単に頭の中で考えているだけなのか、その境界すら曖昧になっていた。

原因はおそらく寝不足。

この1週間、生活リズムを直そうと思って頑張っていたがなかなかうまくいっていない。

変な時間による覚醒してしまったり、そもそも寝付けなかったり。

睡眠のリズムを治すことができるのか、なんだか不安だ。

なんて話をしながらも、今の時点で予定の睡眠時間を超えている。

よろしくないと思いつつ、だらけてしまうのは週末だからか。

週末故のちょっとした際の開放感にプラスして、寝不足であるがゆえに時間感覚が変な感じになっているためにダラダラしている。

そういえば、寝不足と言うのは度がすぎればはお酒を飲んだときと同じような状態になると言う。確かに今の自分は完全にそれだ。

ちょっとした酩酊状態。

通りで妙に懐かしい感じだと思ったわけだ。なんで馬鹿なこと言ってないで、とにかく今日は寝よう。でも明日もできるだけ早く起きよう。ダラダラと正午近くまで寝てしまうと、また生活リズムも乱れてしまうので。

ありがとうございました。

進んで、爆発して（禁酒350日目）

昨日はぐっすり寝るかと思ったらそんなこともなかった。

中途半端の浅い睡眠が続いて朝も気怠い。

結局今朝は運動ではなく散歩だけにした。

1日全体を見て通せば、やるべき事はできた、最低限はだけど。

しかし同時に爆発もしてしまった。

自分は基本的に、月末から次の月初にかけて、爆発しがちである。

爆発といっても、予定の範囲内であるんだから良いのだけれど、まだもうちょっと爆発しそう。

自分にとっての今の爆発は、散財である。意味がないとわかっていてもついついお金を使ってしまう。

そういえば母親も同じような無駄遣いをよくしていた。血は争えないと言うことか。全く厄介で難儀な血だ。

では父親はどうかと言うと、父の方はとんだ酒飲みだった。

なんと素晴らしい遺伝子か。

酒を飲めば溺れてしまい、酒を我慢すれば今度は無駄遣い。逃げ道はあるのか、それとも。

いまだに安定には程遠い。

お酒を長い間飲んでいたことによって生じたメンタルの弱さはなかなか回復しそうにない。

いや、これはそもそも昔から持っていたものか。

その持っていたものを、お酒を飲んでいる長い期間によって肥大化させてしまったのだ。いちど大きくなってしまったものは小さくなる事はほとんどない。

何とかして自分をコントロールできるようになりたいけど。

慌てず、慌てず（禁酒349日目）

今日は昨日に比べると寝ることができた。

それでも朝はやっぱりだるい。だるいながらもジムに行ってしっかり運動する。

5日連続でジムに行くことができた。木曜日はお休みなので、ジムに行くことはできないが、代わりに朝から軽くランニングをしようと思っている。または単純な散歩でもいいかもしれない。

体の疲れ次第だ。

ただ5日連続でジムに行って、特に太ももの筋肉痛がひどい。ひどいと思いながらも日常に支障をきたすほどでもなく。

ただし昼にやりたいことの効率は相変わらず悪い。疲れが抜けてないというか。

やっぱり睡眠が大事だと思いつつも、思い通りにはいかず。

想定をはるかに超えて時間がかかってしまっているのでフラストレーションを感じつつも焦ってはいけないと自分を抑えている。

作業する場所を考えた方が良いかもしれない。あるいは、素直に作業環境を整え直すか。今のところ食事をするのも何もかも同じエリアでやってしまっている。

メリハリがなくなっているのだ。どうにかしてメリハリを生み出したいが。

何か作業するときは、おとなしく喫茶店などに行くのが良いのだろうけれど、最近は喫茶店ですがだらけてしまう。結局部屋が1番集中できる。

いろいろと考えなければ。

今は予定よりちょっとオーバーしてしまっている。寝る時間が。それでもまぁ、今日は眠気がいい感じに来ているから、YouTubeでちょっと見たいものを見てから寝よう。ベッドの中でスマホが良くないのだけれど。

だるダレ（禁酒348日目）

昨日はせっかくベッドに早く帰れたのに、睡眠が薄かった。

なんでこういう状況になるのかがよくわからない。

この状況が1番嫌い。嫌いとは言えなってしまうのは仕方がない。

いつもなら3日でストレスが限界になっていたけど、今日は4日は耐えている。

1日伸びたと言うだけでも偉いと言うことで。

だらけたのは昼間からが特にひどかった。一応朝は寝坊しながらも起きて、短いながらもしっかりとジムで運動することができた。

ただせっかく余裕を持って帰って来れたのに、その後がやるべき事はやらなかった。

あぁ凹む。

でも思えば、朝から妙に注意力が散漫だった。

朝は家を出たのは薄暗かったこともあり、ジムに行くまでに、それこそ車にぶつかった事故に合わないか自分自身で心配になるほどだった。

睡眠が薄かったから、やっぱり脳が回復しきれていない。

今日も回復できるか不安。その不安が厄介な材料になるのだろう。また脳が疲れていると言う事は判断能力を失っており、昼間にまた無駄なお金を使ってしまった。

でも無駄なお金を使ってしまったことよりも、それからの流れで爆発して徹夜してしまうんじゃないかと言う不安があった。

やりたいことがやれていないことからの焦燥感から、けっきょく何もできないでダラダラ夜まで起きて生活が乱れると言う流れだ。

でもこのブログを書いている時点で、それは何とか逃れることができそう。

とは言え、睡眠の薄さやメンタルの安定はどうするべきか。

タバコ屋コーヒーを楽しみすぎている疑惑がある。タバコ好きなんだけどなぁ。ちょっと作業しすぎてる感じがある。やる気が出ると思う反面、神経がピリピリして不安症のような状態になる。やっぱりタバコも抑えたほうがいいか……ここはまだ考えどころ。

今日はストレッチを軽くして、それからベッドでいろいろ考えをまとめよう。ノートにともかく書き出そう。

頭の中がごちゃついてよくわかんない状態になっている。

だらけにだるかったけど、お酒は飲まなかったしちゃんと寝ようと思っている。

それだけでも、まぁ良いではないか。

地道でも、成果（禁酒347日目）

昨日は寝るのが多少遅くなってしまった。その割に今日は朝は早く起きれた。

今日は比較的プラン通りには生活できた。

それぞれのプランの内容を見てしまえばどれも基準点に満たしていない。もっと色々とできたと言う思いが強い。

しかし、プラン通りに行動できた。

これは何よりも自分にとってプラスだった。

特に自分にとって昨日の夜は鬼門であった。いつも日曜日の夜に爆発して、月曜日で生活が乱れきってしまう。

これも今までは、禁酒を頑張っているのだからと言い訳していたし、ある域までもんだいはない。ただ自分にとっては一回の生活のリズムの狂いが、1週間以上生活の狂いにつながり直すにとても苦労するのだ。

ところが昨日は多少ダラダラしてしまったものの、爆発する事はなく、日をまたぐ前に睡眠することができた。

他人からすればそんなものかと言うようなことだが、自分にとってはとても大きな1歩なのである。

運動も連日朝に行けている。明日も朝には行きたい。

最近ブログに書くと、その思った通りに活動できる可能性が高くなる。

というわけで今日もブログにこうしたいと言う願いを書く。ただしそれは翌日のことではなくこれから寝るまでのこと。

自分は寝る直前まですまほーやタブレットで動画などゲームをしてしまう。

おそらくこれはよろしくない。大変よろしくない。

ならばせめて寝る前までは本を読んだり何かノートに考えをまとめるなどしたほうが、結果的によく睡眠が取れるような気がしている。

と言うわけでこの後はストレッチをやる予定だが、ストレッチ中に動画を見るのは許す。

ただしそれ以降は動画を見るのはダメである。

こんな何でもない小さいことの積み重ねが、長い目で見れば大きな成長につながることを願って。

我慢の日々、、、？（禁酒346日目）

今日は朝起きて運動に行くことができた。

その後喫茶店に行って何か作業でもやろうと思ったが、ここでつまづいた。

何もやる気が起きないと言うか。ダラダラとスマホを見てしまう。

その後もずっとダラダラ。本当に何もやらなかった。やる気が出ないというか、純粋にやりたくないというか。やりたくない症候群に襲われる事は今までも何度もあったが、ここまで長引いているのは珍しい。お酒と言う強制リセットスイッチをなくし、さらにお酒を飲まないのが当たり前になっていた結果か。

あるいは、睡眠時間をしっかり取ろうと睡眠を長くとっているからか。

長い睡眠に脳自体が慣れきっていないのかもしれない。そんなことあるのだろうか。さすがにそれはちょっと非現実的である。

ともかく今は何もやらなくても、まずは睡眠を正すのが第一歩。

何もしないと言うのも我慢の日々なのか???

爆発ギリギリ（禁酒345日目）

今日は朝起きて運動に行くことができた。ブログに書いた通りに行動できてとても満足。しかしその後が何もできなかった。小さな雑事をこなしはしたものの、他にやりたいと思っていたことに手がつかず。

　その手がつかないことがストレスになっているのか、それとも様々な我慢が来ているのか、結構メンタルギリギリな感じ。強烈な刺激を脳が欲しがっている。お酒を飲みたいと言う感覚は無いのだが、ともかく何かで発散したい気持ちなのだ。

ゲームをやりたいと言う気持ちがとても強くなっている。いっそやってしまった方が良いのじゃないか、そんな考えからずっと頭に浮かぶほど。せっかく運動をやって発散できたと思っても、運動では取り切れない何かがあるのだ。ストレスの逃し方がわからない。禁酒を始めた直後と同じで、ここはとにかく我慢をするしかないのか。

無駄に過ごしてしまったのじゃないかと言う罪悪感。

どうせなら本でも読めばよかった。あー、一応漫画を少し読んだか。それだけはマシか。

後に残らないゲームをやるよりは、物語を消化したほうがまだ良い。

何もできてないと言う意識はひっくり返って、今からでも何かをやりたいと言う気持ちが強い。もうもう夜だ。ここで無理に起きていて生活を乱す方が問題。堪えて所か。

明日は朝から運動に行って、その後には喫茶店で何かしよう。なんでもいいとにかく喫茶店に行って作業するか本を読むかしようじゃないか。