気持ちの捉え方（禁酒343日目）

昨日も浅い眠り。睡眠の乱れはなかなか治る事は無い。

それでも今日は昼間に寝なかったからこれを機会に治ると良いのだけれど。

今日もやるべきことを前に無駄な時間をずっと過ごしていた。さっさと終わらせれば後の時間も余裕ができて他のことがいろいろできたのに、どうしても手をつけることができなかった。ただただ気が重い…、…、そう思い悩んでいたが、ふとあることを思い出した。そもそも最初は、自分はちょっと楽しかったからそれをやっていたのではないか。そうだと言うのにいつの間にか変に気負いすぎていたのじゃないか。

その気負いから逃げるためにお酒を使っていた。でも思い出せば、それは楽しいことではあったのだ。だから変に気負わずに、まず何よりも楽しんでやってみようじゃないか。

そう考えて手をつけてみたら、結構あっさり進むことができた。

考えてみたらそうなのだ。自分はやってみれば何でも楽しめるタチであった。

ところがそれをお酒を飲み続けている間に酒そのものの魅力にやられてすっかり忘れていた。何か言い訳を作ればお酒を飲むことができる。どっかでそう考えてたのかもしれない。

自分から逃げることを作って、お酒を楽しんでいた。今はお酒が楽しめないのだから、逃げる言い訳を作る必要は無い。

やらなければいけないことも、逃げる代わりに楽しんでみようじゃないか。