だらけしと（禁酒257日目）

昨日つらつらと書き連ねたせいか、夢で酒を飲んだ。ウイスキーだった。

かなりカッとくるの匂い。

ほんとに飲んだかと思った。

その後飲んでしまったと言う焦燥感から、だんだんと味が薄くなっていって、この後どうなるんだと言う不安感が襲ってきた。

まぁ実際は、飲んでいなかったのだけれど。

今日は休みだったのだけれど特にやることもなく。

野球を見つつ昼寝をしてパソコン周りをちょっといじった。自分でトリプルモニターにしてみる。古くて使っていなかったモニターをつけてみたのだ。

もう10年以上使っている時代遅れのおんぼろだけど、画像を移すと言う件に関しては特に問題もない。まぁ解像度は低いけど。

最近はほんとにダラダラと過ごしている。映画を見るわけでもなく、あーでもアニメをちょいちょい見ている。昨日問題点を書き出したおかげかちょっとやる気が出始めているけど今日はまだダラダラモード。

運動に対するモチベーションも下がっている。ジムのお金がもったいない。あまり行けてないし今週は行きたいなと思いつつ今日もサボっていた。

睡眠も乱れに乱れて、食に対する意欲もあるんだかないんだか。

だらけてもダラダラ、まぁ生きてるだけでとりあえずいいとしよう。

明日から本気出すぞ。

根底（256日目）

禁酒やらのイライラやらストレスやら、今日もダラダラ。

少しでも自分と同じように苦しんでいる人がいると思って、ネットでいろいろ検索するが、みんな幸せそうなことばかり書いている。

半年経ったらだいぶ楽になって心も豊かになるなど自分とは縁遠いものと感じて仕方がない。

自分の今の落ち込みは、禁酒によるものと言うのもあるだろうが、それだけじゃないような気がしてきた。

つまりお酒によって隠していたものが飲まないことによって表面に出てきたのだ。

まるでダムに沈没した村が、ダムが干上がった結果ゆっくりと浮上してくるかのように。

しかもそこに進んでいたものはやつ墓村染みた問題が眠っていると言うわけだ。

自分の劣等感の根源は両親から愛されていないと言う気持ちだろう。両親から自分が愛されていなかったと気づいたのは20代も後半だった。表面から見れば愛されていたかもしれない。それなりにものを恵んでもらったし大学までは生かしてもらった。

ただなんというか、両親と面と向かって自分のことをちゃんと話し合った記憶がない。

あれが普通だと思っていたが、うちの両親はかなり今思うと仲があれだ。

大学時代自分の両親がお見合い結婚したことを知った先生がお酒の席で「もしかしたら両親は愛し合っていないのかもしれない」と言った。お酒の席だし、そんなことないと僕は流していたが今ならわかる。

先生は僕と言う人間を見てその奥の僕の両親の関係性を見ていたのだ。

そもそも自分が愛されていないと気づいたのも、お酒に飲まれながら自分が行き詰まっていた時、どうしてこんなに苦しいんだと思いながらどっかで見聞きした自分と向き合う方法と言うのを試したからだ。

自分に問いかけて自分を慰めながら自分が欲しているものを真に調べる。

その結果僕は愛されることを望んでいた。

これは結構な衝撃だった。自分はそれなりに愛されてはいたと思っていたからだ。でも肝心の心は全く愛で埋まっていなかった。

上部はまともな両親ぶって全くそんなことがなかった。うちの父は子供を育てると言うことに興味がなかったし、母に関しては勝手に育つと思っていたと言う。

勝手に育つわけがないではないか。

いやまぁ人によっては勝手に育つ人もいるのかもしれないが少なくとも自分はそうではなかった。

人の育て方もわからないような人間が何人も子供を産んで、まともな家庭になるわけがない。

もしかしたらもう少し人数が少なければうまくいったかもしれないが、自分と言う末っ子が邪魔だったようにも思うことがある。つまり余計な人数だったのだ。自分と言う存在は。

自分がいなければもっと家族はまともな形であったんじゃないかとちょいちょい考える。まぁ生まれてしまったものは仕方がないし、今更どうこう言う気もないけれど。ここで位吐き出させて欲しい。

ともかく、ネットに転がっている禁酒成功と他の人と、そもそも根底が違うのだ自分とは。

自分は親の代わりをお酒に求めていたのかもしれない。少なくともネットで体験顔を上げるような人はお酒にそこまで依存していないのだろう。

そしてうちの家系は代々酒に飲まれる人が多い。

人間の性格の半分は遺伝的な要因から決まるとも言われている。

ろくでもない家庭に、遺伝的な要因が加わって自分は酒に溺れていたようだ。

こんなものを書き出したところで何になるかわからない。人に見せるものでは無いかもしれない。ただこういうネガティブに感情を今のうちに書き出しておけばいつか見返すことがあればその時の自分の心がわかる。

また仮に自分が何かあったとしてもこうやってネットの海に漂っているだけでも慰めになるではないか。

こんな話をしていたら、お酒が恋しくなってしまった。

もちろん、まだ飲む気は無いけれど。

続失敗中（禁酒255日目）

寝る時間はずれているのに、目覚める時間はいつもの時間だった。

目覚める時間が固定されてきてるだけいいって言う感じなんだろうか。

とは言えその結果は完全なる睡眠不足。

調子などあるはずもなく、ダラダラと過ごしていた。

まぁいろいろやってないこと今思い出した。

もうちょっといろいろやりたかったんだけど、睡眠を大事にしたい。ほんと、睡眠を大事にしようって考えるようになっただけスマートウォッチを買った通あったろう。

酒は飲まないけど、ノンアルコールビールを飲むのは結構好きだ。今日も1本飲んだ。お酒を止めるのにノンアルコールビールを向いていないと言う話を聞いたりするけれど、飲みたいものは仕方がない。

失敗中（禁酒254日目）

生活を正そうとして頑張っている結果、見事に生活が乱れまくっています。

そもそもの不眠状態をどうにかしなければいけないような。

ここ1、2ヶ月はメンタルが不安定な状態が続いていて、睡眠もそれに引っ張られている気がする。禁酒したら不眠状態になる人も出るとは書いてあったけど、自分がそれに当てはまるだなんて。雲がないというか、努力している結果だと割り切るしかない。

自分に合っている生活リズムと言うのを探さなければ。

続スマートウォッチ（禁酒253日目）

スマートウォッチを買ってから大体1週間が経つ。

使ってみての感想だが、これは生活リズムを直してくれるアイテムと言うよりも、直すきっかけを与えてくれるアイテムである。

正直いまだに生活は治ってはいない。

それでも目に見えて睡眠が見えると言うだけで個人的には結構違う。また細かい設定などをいじるのが楽しくて、それを使ってみたいと思う。

道具は所詮道具だ。

最後に必要になるのは自分の努力であるけど、その努力を促してくれるアイテムって言う感じである。

今日はめちゃくちゃだるい日だった。

メンタル的に疲れている感じではなく肉体的というか全体的に疲れているというか。個人的に疲れているときはすごくイライラしやすくなるが、今日はイライラするどころかイライラする元気もないというか。

果たしてどっちがいいのかわからないが疲れている事は確か。

それでも過去お酒を飲んでいた時に比べればメンタルも良い意味で安定している。疲れている時昔だったらすごく上下していたのに今は低いところでずっと低空飛行している感じだ。理想はもう少し高い位置を飛んでくれることだけど、今はまぁこのぐらいで良いだろ。

生活リズム天国（禁酒252日目）

なんだこのあれなのタイトルは。

よくわかんないタイトルを考える程度にはだいぶ眠いです。

昨日はしっかりと睡眠時間を確保できていたはずだけどどうしてこんなにだるいのか。イライラしつつもスマートウォッチで確認してみると、明らかに本来寝ているはずの睡眠時間よりも短く記入されている。

そして異常なまでの深い睡眠の短さ。

さらに自分が意識してないが夜中に目を覚ましていた。

そういうデータが客観的にこうやって目に入ると色々とわかってくることもある。まぁわかったところで、対策ができるかと言えばアレだけど、自分のこの眠気の原因が目に見えているだけで不思議とほっとするものだ。

これだけでもスマートウォッチを買った意義はあった気がする。

問題はこの睡眠時間をいかにしてしっかりと寝るかだが、ここでお酒を飲むと予定はもちろんダメ。

まぁお酒を飲んだときの睡眠についてスマートウォッチを見て確認したい気持ちはなくもないけれど。

いろいろと考えつつ眠りにつきたい。

わからぬ（禁酒251日目）

答えがない。なんもわからん。

正しいあり方生き方何にもわかんない。

昨日のブログにはタイタニックから流す出されたとか書いていたけど、それはちょっと言い過ぎだった。自分にはちゃんとイカダを与えられていた。問題が手元には地図もなければ、助けに来てくれる人もいないと言うことだ。導いてくれるものもなくでも最低限の生きることができる感じ。

でも自分の道を決めるのは、結局自分しかないのだ。昨日ゆうちゅうバー和尚様の動画を見てそこで言っていたのだが、結局いろんなやり方が情報として大量にあっても、自分は自分でしかないのだ。最後は自分自身が自分の生き方を見つけていくしかない。

全くめんどくさいものである。

何でもチャレンジである。ともかくまずは日々の生活のリズムをちょっと変更していきたい。今より非常に早起きして、出かける前に活動をしたい。

食事もなんとなく続けていた一日二食を、麻生抜いて昼と晩飯を食べると言うものから、晩飯を抜いて、朝と昼をしっかり食べるに変えたい。

これは下からルーズになってるからそこまではっきりとするわけではないけれど。

一時期は見てくれる人を増やすために色々とブログを変えようかと思っていたが、こんなひどい内容のブログなんか読まれないほうがいいので今のままで行く。写真も別に晴れない。

お酒と言う導き手を自ら手放した自分の行く先はどっちか。あっちか?